生活记事 Archive

　　好像09年的春节会来的早一些。
　　每到年末，可能大家都会有念家的念头了。但自己，确实是不想回家。
　　总是有这样一个想法，独自在某个地方或是某个角落，就那么静静的呆上几天，没有任何外界的干扰。但是这也仅仅是我自己的天真罢了。
　　又要09年了，可能目前的自己，最怕的就是时间的流逝了。
　　音乐哟，我是那种喜欢将一首歌一直听的厌烦的人，一直再听。音乐响起，自己想的却也就更多了。
　　明年，自己有大了一岁。
　　但是和好友聊天的时候说，自己确实这三年没有任何长进。悲伤大于欢喜，自己就是这么多愁善感，没事总喜欢给自己找点事情去想，最后把自己想的烦躁不安。
　　今天突然QQ对小九说，好好生活，三哥也要努力了。
　　是的，希望真的在努力，而不是嘴上说说。
　　09的春节，是真的不想回家的。只想过着那种日子，自己，静静在一个地方里，没有外界的干扰，呆着就可以了。

　　其实，现在也只算是个秋天了。
　　但是在人们的心里，应该已经是冬天了，每个人的冬天。
　　看看身旁的人，每个人的脸上都少了笑容，都在日夜奔波辛劳，却又都在迷茫。
　　这个秋天，是个冬天。
　　朋友A：考虑是否辞职的事情，他确实是想辞职的，因为近年来他跟我一样，自我成长的非常缓慢，甚至可以说是一种停滞。其实随着时间的推移，所谓的停滞其实就是一种退步。我真的不习惯退步，但只能默默的接受，都怪自己做的不好。继续话题，但是呢，这个朋友怕现在这样的形式很难再找到一份合适的工作，我说反其道而行嘛，呵呵，可是细细想来，真的是没太大把握，因为我们都还很脆弱，我们不是职场的强者，都怪我们自己没有努力不是吗？
　　朋友B：一个我所敬佩的人，在我眼里像我的老师一样，一个值得去尊敬的朋友。但是因为很多原因，让其损失很大，外债累累。从成功到落魄，真的很难去体会，我可以认为我理解他的心情，但我明白很难去理解，因为毕竟我们不是同一个人，就类似自己失落的时候，别人又怎能深刻的体会到呢？其实自己也一直是很落魄的，但是最近和这个朋友沟通很多，学到很多的东西，受益匪浅，这是我一直藏在心里，心存感激的。他让我明白了很多应该去面对和不应该去探索的东西，一种人生的简单哲理吧。至少，从他眼神中的迷茫所告诉我，我不能再迷茫。
　　朋友C：其实所谓的朋C，就是大部分人。他们都在各自忙碌，各自奔波，各自迷茫着。这个秋天，他们是不是会觉得比冬天还要冷呢？
　　自己：说了多少遍要努力，都没有努力，自己欺骗着自己十几年。不想说了，等做到一定的程度，做出什么事情再说吧。

　　记得创业初期看过一本书，书上说创业的最后退路就是放弃。很简单的一句话，但也足够让人感叹了。

　　往往就是这样，最朴实的话语足够震撼心灵，最平凡的故事才能让人落泪。

　　人生就是一种选择，不断的选择，来北京便是我自己对人生的一种选择，这是一个正确的选择。如果还在丹东，可能还是一只窝在井底的小青蛙，天天只看那方寸之蓝，那样，又有何生活的意义？

　　很多人选择一种平凡，但是我感觉他们选择的并不是一种平凡，而是一种生活的平静。我也很平静，但是内心绝对不是这样。

　　对于人生的放弃，那莫过于死亡了。但是如果惧怕死亡呢？父母赋予我们生命，就这样放弃了？可能每个人都想过这个问题，曾经我诧异的思考过，死亡，我们就这么没了？没有思想了？那时候很惧怕。一个人走到最低谷的时候他会做什么？是死亡嘛？记得早些时候，应该是各大中小学刚开学的时候，上海开学两天之内竟然有四起小学生跳楼自杀事件，真是诧异的很。什么能让这些孩子有这样令人恐惧有需要鼓起足够大的勇气来做的事情呢？后来想想，应该是年龄越大越惧怕死亡吧。

　　很多人说我小，我经常说，我明年就跟你们今年一样大了！还年轻嘛？那只是别人对你，和你自己对自己的一种安慰而已。

　　如果我们不选择死亡，还能选什么呢？这样的一种人生……

　　我选择重生？彻头彻尾的去改变自己呢？或者是一条出路，总比死了什么都没有了好点。

　　嗯，那就重生吧，希望今天开始，而不是明天。

　　公司搬家了，搬了有一段时间了，二十六层。

　　我和朋友胡侃，二十六层，不错，你想不开的时候可以跳下去。这位朋友确实是个能人，能挣钱也能赔钱，算算两年陪了二十万了，如今外债累累……

　　从窗外看去，恐高。

　　想起了郭德纲相声里说的：二层和二十层有啥区别？二层是“啪”……“啊”，二十层是“啊……………………”，“啪”。呵呵，当时听到这段没笑爬下。

　　大雷也说过，能花钱的人都能挣钱。我质疑，我挺能花钱啊，大手大脚惯了，但是确实没挣钱啊，连生活都是个问题。

　　成天泡网已成习惯了，天天混迹在网上，估计打的字比走的路多了。

　　两年陪了二十万的朋友今天又感叹了，感叹生活。其实我也感叹了，想说，毕竟你还挣过，陪过，大起大落也大手大脚过。而我呢？哎，从小城出来，一直混混混混无所事事，啥也没得到，啥也都失去了。

　　同是天涯沦落人。

　　明天要早早的去公司，二十六层，电梯管理员倒是很牛，每个人在几层下都能记得住，不禁感叹，真是行行出状元啊。可惜自己无行。

　　记得那个跳伞的从那么高掉下来伞没打开也没摔死，从二十六层跳下去会不会出现奇迹——！

　　很多时候都听过别人说，看过书上讲，要微笑的面对生活。其实我一直是微笑的面对生活，但是从脸上泛起的笑容连自己内心觉得都不是很自然。我想，我说，在心里，有一种生活叫做沉痛。

　　夜里邀大雷在这个冷风微寒的夜里醉酒，其实感觉喝酒这个东西是非常需要一种感觉的，就拿醉来讲，也是要看自己的半个意愿。两罐啤酒对于自己来说不算什么，但是很习惯性的将眼皮耷拉下来，晃晃悠悠的和大雷说点心事。

　　北京，不想离开。

　　今天出奇的难过，错，应该是昨天的夜里很难过，现在已经是凌晨了，自己还是不想睡，习惯了不睡觉，习惯了自己呆着，傻傻的，想着乱七八糟的事情。

　　感谢我的父母将我带到这个世界来，一件多么伟大而又不可思议的事情，可是我一直懵懂着，不明白很多事情是要用心，是要去珍惜的。至少在过去的年岁里，我一直在不停着犯着多少重复的错误啊。人生可能就是需要不断的去犯错误然后不断的从错误中寻找经验，如今的我经验是有了，错误还未间断。

　　感谢我自己的堕落和失败送走了一个一个朋友，如今孤身一人的世界自己依然微笑，我跟大雷说，我对朋友很好，但也不需要太近，或许这算是一种天生孤独的性格吧。

　　日复一日，年复一年，零八也快过去了，我问大雷，你来北京几年了，答曰，两年，我叹气道，一点进步都没有。

　　人生是需要进步吧？是的，但是我们很难看到自己的进步，却很容易了解自己的退步，甚至放纵这样的退步，放纵生活，放纵自己。

　　听着歌，写着博，有一种生活叫做沉痛，我很难过。

　　忘记了是谁说过一句话，大概的意思是，如果你做的一件事情你认为它错了，也不要承认，如果承认便说明它真的错了。

　　好似如果正在走一条“不归”路，也不要回头，如果回头那便说明这条路你真的走错了。继续走下去吧，任何苦难总是能挨过去的。为何不让看似是错误的事情变成正确的呢？

　　就好像好人和坏人，真的就分的那么清楚嘛？

　　嗯嗯，我是个好人？可能算是吧，这是我一直想追寻的，但是在太多人眼里我可能是个坏家伙。以前总是清风拂袖不了了之。管别人如何看我呢？其实真是这样吗？心里还是很在意别人对自己的看法的，这是大多数人内心真正的东西。甩甩衣袖不过是逃避或者是不想让自己太累罢了，但是暗地里心里还是很不舒服。

　　我确实是想做个好人，为此一直努力着。记得摊开日语小词典，有一个印象特深的词汇——完全主義者（かんぜんしゅぎしゃ），汉语的意思就是完美主义者。自己何尝不是这样一个希望自己完美的人呢，或许这也是每个人都希望实现却又不可能实现的梦想了。自己的人生就是一个追求完美的过程，我甚至希望自己周边的人变得更加完美，但历史证明我的做法是错误的，是对牛弹琴一般的。

　　喜欢回首过去，不代表留恋过去，而是从过去寻找自己做的“错”事，让未来的自己更加“完美”一些。那些看似是错事而不能承认的错事给自己带来的只有一个观点——要做一个好人。

　　说做一个完美的人有些夸大，还是做个好人比较朴素实在让别人听起来觉得可能还有那么点味道。

　　低调，做人要低调，做好人更要低调。

　　以前还小，还算不上一个地地道道的“男人”，男人应该怎么做，好男人应该怎么做，恐怕那些有车有房的“好男人”们未必能教会我什么，毕竟我离他们的距离还是非常遥远的。

　　我想，哪怕有一天有一个人说一句，哟，你还算是个好人。那个时候可能就已经很满足了，毕竟满足感这个东西看似很大，其实就是那份小小的虚荣而已。

　　当一个人习惯了孤独，自然就爱上了夜，因为只有深夜的宁静才能安慰心中的不安与焦虑。
　　在公司与家中交替的几个夜晚，一直没有睡意，往往是清晨小憩一会儿。
　　几天里重复着听着《画心》，一首非常好的歌曲，非常好。

　　“看不穿是你失落的魂魄　猜不透是你瞳孔的颜色”
　　习惯了几夜不眠，而昨天，或许是太累，十一点睡去。自己的生物钟已经习惯性紊乱了，凌晨一点又自然的醒起，然后又是习惯性的思考，随便思考，胡乱思考。
　　前一天在“滔滔”上发言：又开始堕落了。
　　是一种思想上的无法解脱吧。丫姐说，你有心事却不说。我想说，丫姐，这个秋天，你相信柏拉图吗？
　　
　　“你的心到底被什么蛊惑”
　　还记得五年前的秋天，一个女孩让我帮其写一篇考场作文，以“秋天的＊＊”为题。我良思许久，简短的写下几行字——秋天的眼泪。
　　女孩看见题目，会心的点点头，笑了。
　　秋天，雨，黑夜，眼泪，几种事物关联起来，一篇八百字左右的文就这样缀缀而生。她说，文写的真的很好，很让人感动。
　　或许自己的故事总是发生在秋天吧，一种莫名的感情在里面衍生，使得自己内心深处的一些情感很自然的就流露到了笔尖中。白纸黑墨，一缕清风。
　　后来，她跟我说，文很难背住。
　　我笑笑，送你的，要用心去记。
　　再后来，应该是她考试之后的事情，她跟我说，她们老师找过她，问文是不是她写的，她很坚定的点点头，回答，是的。
　　我大笑，说，我很欣赏你们老师。
　　后来这滴秋天的眼泪被刊登在了校报上。

　　“你的轮廓在黑夜之中淹没，看桃花开出怎样的结果”
　　夜里，我思考今后应该如何如何，已经不能用第几次来形容它了，性格如此，为其所累。
　　今后，我该如何如何？
　　夜里在卫生间对着镜子看自己，突然有种想哭的冲动，我竟然有些不认识自己的面容了，这是一件多么可怕的事情。灵魂出窍大概也不过如此吧，我强制性的把自己拽回来，擦擦镜面，细看着自己。
　　我，难道真的忘记了自己是谁？

　　“你是我一首唱不完的歌”
　　听着《画心》，写着文字。
　　我习惯将一首歌曲重复的听着，一夜一夜，直到另一首歌的出现。
　　又是秋天，自己的故事又要一点点拉开序幕，一直以来，我都是看不懂开始，更猜不透结局。
　　也许是心中的孤独吧，竟然让这样的文字出现在博客上，谁又能读的懂呢？

　　其实自己非常喜欢日本博客的那种风格，所以自己的博客也是用的一个日本模板和风格。经常去Livedoor玩，哈，原因不说哈。FC2推出中文支持后自己便去注册了一个，感觉真是不错啊，但是始终不敢用，因为个人感觉FC2迟早是要被“河蟹”的。原因大家都知道哈，就不说了。

　　趁着FC2还能玩，大家速度去转转吧。不过将来如果自己去日本的话，Livedoor和FC2还是自己不错的选择。

　　自己算是一个无聊的人，平时竟做一些无聊的事情。忙碌了一阵子突然感觉很好，可能每个人来到社会必须要经历这样的忙碌才会有种充实感。前阵子一餐晚饭，听杂工的闺女自己说，上学没意思，玩电脑也没意思，干什么都没意思，连活着也没意思。“那去死吧。”某人说。“死？不，不想死。”

　　坐在一旁的我终究是笑了，既然活着没意思，还不想死，那应该如何？

　　我也想不出什么好办法，本身我也是一个没意思的人。但是我想跟自己找点事情做，找完事情又不想做，别人称其为下贱，而我却不知廉耻的沾沾自喜。

　　下贱也好，做人要低调。学学《赤壁》的诸葛亮，还是冷静一下算了。

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　　前阵子朋友在玩一个网站，名曰“开心网”，朋友里面和网友不亦乐乎，美在其中。其实我很好奇一个网站自身便具有的魔力，便如同网游一样，是什么样的因素能聚集一个圈里的人在其中云游。

　　开心网是这样的一个网站。

　　朋友对我说，这都是圈里人，何谓圈，我大呼不解。朋友的意思那里面白领居多，哦，我大悟，此网站并非我这等人可以高攀的。

　　后来朋友还是给了我一个发了一个推介，让我注册了一个帐户。之前看朋友玩开心网，几个项目还是比较有特点的，抢车位和好友买卖，还有那个“偷偷摸一下，偷偷亲一口”的东东。

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